我寂寞，真的，这是人之常情。雨明也曾要我有空就出去走走，我开玩笑，说你不怕我出去后不回家吗？他在那边笑我，说我知道回家的路。我说我要你牵着我的手才能回家。雨明说，好的，我是你的左手，你用左手牵右手回家吧。我感觉雨明像个诗人，学理工科的人居然能说这样的话，也许这就是他深深吸引我的地方吧。

　　那是雨明去深圳两个月后的一个晚上，外面下着雨，难得的是他也要来上网，我们打开了视频，像往常一样在视频里享受着想像中的激情。突然，我看见雨明接了个电话，我能在这边听见是他的老总在叫他去办公室加班。雨明很抱歉的样子，然后迅速地穿衣服，留下我一个人在电脑前发呆。我的泪在那一刻不由自主地流了下来。压抑的哭声中，有人发信息来要跟我聊天，问我寂寞吗？我回复说很寂寞。然后对方说他也很寂寞，说老婆留学去了。同是天涯孤独人，那天晚上我和这个男人聊天，直到凌晨。后来下线的时候才知道他叫杜诚。

　　第二天晚上，我们又相遇了，聊着聊着，我们就聊到了性。他发来了一张照片，我看了，还很顺眼，三十多岁的成熟男人，然后他要我开视频，不知怎么的，我们都看了视频，但我没有给他看我的脸，我害怕虚假的网络。他说我很迷人能感觉到我脸上的忧郁。我笑，苦涩地笑。他请我出去吃宵夜，我拒绝了。他说我们视频温柔吧，我骂他神经病，但当他把视频对准他的身体时，我居然没有把视频关掉。他说了很多情话，我渐渐感觉到了一种叫做欲望的东西在身体里张牙舞爪……

　　欲望过后找不到回家的路

　　以前我也经常上网聊天，不仅是和老公保持联系互相亲热，还和以前的同学朋友沟通，免得自己生活在一个极度空虚的世界里，但我从来没有和老公以外的人说过有关性的话，更不用说在老公以外的人面前赤身裸体还自慰。这样的心理折磨，让我一段时间里都为那个晚上而害怕、愧疚。

　　很长一段时间我害怕开电脑，雨明问我怎么了，我回短信说很好，就是特别想念他，然后我第一次强烈地要求他回来看我一次。雨明问我到底出了什么事情，我忧郁地在电话里说：“我想你，我要为你生个孩子。”此前，我是不愿意这么早生孩子的。雨明很是担心，特意请假回了一趟家，当看到我并没有什么不对时，他笑了，说我现在是越来越孩子气。我哭，说你不知道我现在成了闺中怨妇了？雨明就说再坚持一段时间吧，公司现在正壮大规模，等闲下来了就把我的工作也弄过去。我点点头，靠在雨明的怀里，感受他的心跳。

　　我和老公更多的还是靠上网来彼此安慰，虽然我已害怕了上网。不过我重新申请了一个QQ号码，雨明问我为什么。我说我不喜欢以前那个号码，对此，雨明没有说什么。

　　但人真是一种很矛盾的动物，特别是在深夜，来自性的欲望常常躁动着我原本年轻的身体。也就在这种煎熬中，我突然想到了那个曾经有过一夜虚拟激情的对象，那个叫杜诚的男人。我上了以前的那个QQ号，看见了杜诚以及他发过来的信息。

　　我犹豫中还是给他回了话。见我来了，他点开了视频，顿时他结实的身体出现在我的眼前，与此同时，他还发来了一堆“甜言蜜语”。在阅读的过程中，想像着他的身体和我的身体的缠绵，我情不自禁发了一条信息给他：我想你。

　　杜诚十分激动，说要过来爱我。犹豫了很久，我告诉了他我的大概位置，他说半个小时后在电信大楼门口见。

　　半个小时过去了，我没有下楼，一个小时过去了，我也没有下楼。我想如果一个半小时过去了，那个叫杜诚的男人还在那里等我，我就放纵这一次。很快，半个小时又过去了，我真的拿起了东西下楼去，招了一部的士经过电信大楼门口时，果然看见了自称是穿白色衬衣戴眼镜的杜诚……

　　背叛里渴望回头

　　和杜诚有了第一次，就有了第二次、第三次，每次见面后我都很后悔，但不见面了，却又开始想念，我知道那不是爱，而是想念他的身体，一个暂时比较适合我的安全的身体。　我们彼此都不知道电话号码，他不知道我的真实姓名、家庭住址和工作单位，我们之间的联系只有网络。

　　我们之间的这种关系持续了将近半年，雨明在这段时间里一天比一天忙，否则他是应该可以察觉到什么的，但他还是有空就给我打电话，有空就陪我上网，不过有了和杜诚的纵情后，我不再强迫雨明抽空回来，我还爱着他，但青春的欲望战胜了我的理智，我在骨子里痛恨自己，可我做不到在无聊而寂寞的日子里镇静地打发时光。我能做的就是每次雨明回来后我做他喜欢的饭菜，然后好好地服侍他。两地分居的日子，我放纵自己，也对自己的放纵感到愧疚，爱在放纵中挣扎着。