一年后，我与一位同事的儿子结了婚。他是位大学教师，系副主任，父母很满意。在外人看来，我们也算是郎才女貌，我应该很知足。但在与他过性生活时，我总觉得他过于温柔，甚至无趣。有一次，我感到很快乐，叫出了声，他好像有点儿不适应，还突然停下来，开了灯看我，说：“你哪里学的？不要装着迎合我！”我一下子愣了，很是委屈，这怎么会是装出来的？我是情不自禁！难道玉女就不可以呻吟吗？从此，我成了“木头人”。有几次，我有心想让他搔我痒痒，可他不干，说，专心一点儿好不好！简直是鸡对鸭说，谈不到一块。后来，我们有了孩子，性事更成了一种义务。现在，我35岁了，青春只剩下一个尾巴，我有点儿伤感。我从没在丈夫哪里找到过快乐(指性爱)。他不善解人意，他只负责发泄，然后是自私地翻下身子，打个夸张的哈欠，转身睡去。

　　后来，听一位知心大姐说，男人往往把最丑、最无趣的一面留给妻子，而把最刺激、最好的一面献给女朋友或情人。难道，他只在外面“花”，在家就做“草”？那个民工，那个粗野甚至很脏的男人，为什么总是阴魂不散？我常常自我安慰，他或许不是个好人，也不一定是个好丈夫，但我的脑海里为什么一直会浮现出他的疯狂、迷人贴？或者，他表现的那种最原始、最本能、也最真的冲动与激奋印刻在我的心里，深深地吸引了我？亦或者，我的生活里一直缺乏那样一种激情，所以才渴望，才念念不忘？

　　脑子里一翻腾这些，我就感到失望。唉，看来这辈子是没戏了！当我即将步入中年时，才发现自己曾经没有选择自己之所爱是多么的错误。我理想中的丈夫，不仅仅是事业有成，还应该健壮、黑肤、光头、多毛，甚至婚床之上带点儿温柔的暴力。我厌倦在卧室里做虚伪的淑女，我讨厌月经、文胸和所有假正经，我要性高潮，我喜欢咯咯笑。幸福，如果失去了感官的快乐，还完整吗？

　　我说出这些，是为了让那些自以为是的大男人及古板、自私的丈夫们明白：你的妻子可能很不快乐，因为她们没有自我，甚至不知有自我。性爱，是男人的活儿，也是女人的事。温柔是一种美，狂野也是，其实，我本狂野。