大四和大五的两年我们非常快乐，我的学校和他上班的地方离得非常远，我们每周末见面。我毕业以后不久，他就向我求婚，可是我不想刚毕业就结婚，因此没有马上答应。后来有将近几个月的时间我们在一起就是他说结婚我说不。他很能说，经常上升到哲学的高度，能最后说到人的社会责任上去，后来我终于烦了，答应了下来。接下来的就是忙结婚的事情：我刚毕业，也没什么钱，他呢，把他从工作以来所有的积蓄拿出来给我，说这是我所有的钱了，你觉得该怎么办都行。我没有要婆家出一分钱，我自己的父母给了我两万，非常简单的，我把自己嫁掉了。

　　◆结婚了，老公对我无比的宠爱！

　　我们是5月份结的婚（好像现在才说到正题），到了11月份，我发现自己怀孕了。当时的情形是：我的工作开始有些成绩。毕业的第一年，正是拼命学习长本事的阶段，我非常忙碌，经常出差，就在发现怀孕的时候，我还在外面出差，而且在确定之前的几天，我由于莫名其妙的发热而随便吃了些抗病毒的药（就是治疗sars的利巴伟林）。由于年轻，由于太想有点工作成绩还有就是随便吃药这些情况加起来，我一开始就拒绝要这个孩子，他开始反对，但是在我的坚持下最后还是同意了，他真的是太惯着我了。我在做手术的时候除了觉得疼心里没有一点负罪感，手术完了我的感觉是如释重负。但是几年后我还是背上了这个良心的包袱，尤其是在看着女儿天使般的面孔的时候……毕竟是心虚，我甚至没有把这件事情告诉我自己的父母……手术完了以后我休息了两个星期。我的公公婆婆对我非常好，虽然我知道他们心里是很想留下这个孩子的，但是他们没有在我面前表现出一丁点的不满，这使我对他们充满了感激。虽然在后来的日子里我和婆婆之间也有过一些隔阂，但是一想起这件事情我就会释然。

　　我们是快乐的，至少我自己是快乐的。老公对我的好使我的朋友和同事们都很羡慕我。他从来不阻止我的行动，我在和他刚结婚的那一阵，还经常在公司宿舍住不回家（我在公司宿舍有个床位）晚上和同事们玩通宵，有时候玩着玩着，就会有同事象突然发现了什么似的看着我说：你不是结婚了？怎么还和我们瞎玩儿？！还有一次，一个男同事喝多了，对我说：如果我是你老公，我一定不会让你这么在外面疯玩。老公不管我，但是他自己很少这么玩过，照他的话说：我都工作这么久了，对这些也不感兴趣了，你刚毕业，喜欢玩也是难免的。我上班的地方离家很远，他如果有时间，总是在我下班车的地方等我，然后一起回家。他的工作很忙，但是他仍然尽量的满足我的所有要求。我希望他陪我逛街，虽然他的脚小时候严重扭伤现在走路多了会有些不适但仍然尽量陪我；我希望他送花给我，但是他觉得那没有意义，于是有一天我下班前给他打电话说我今天不想回家，结果下了班车发现他拿着束玫瑰花在那里等我。现在，当我写这些的时候，觉得自己这辈子也没白活，毕竟是曾经被人这么宠爱过。

　　我象是个被宠坏的孩子，不断的索取，却很少付出。当我写下这一句话的时候，我知道我已经改变得太多太多了，因为在以前，我是绝对不会承认自己没有付出的，我那时候常说的话是：我这么爱你，为什么你不能……现在回头看来，这简直是不折不扣的强盗逻辑。

　　改变是一点一点开始的，2000年，我出国工作了一段时间，在走之前几个月我们买了一辆车，那时我曾经说要学车，他说不好，说会不放心我一个人开车，还是他当我的司机好，我想去哪里就送我去哪里。那段时间他真的成了我的司机，我每周晚上上三次课，下课时他来接我回家。我自己和同事朋友们玩，到回家的时候都是他来接我。对了，早上他还开车送我倒坐班车的地方，下午下班来接我回家。那时候的我，认为这一切是那么的天经地义，完全不想到他是那么的辛苦。我想到的是：如果有车还让我自己走路或坐公交车，我的心理怎么能平衡？